旅人自由的驕傲

這只是一篇MUR MUR文。
今天我第一次去宮廟問事，
過去從報章雜誌跟長輩灌輸的觀念，一直對宮廟有點偏見。
總覺得是怪力亂神。
其實去問事也很簡單，就是寫下自己的名字跟生肖年齡和要問的事情，
拜拜完就可以請乩童回答你的問題。
乩童是個女性，年紀可能跟我一般大，問事的中間還有一個可愛的
妹妹端糖果過來，
要說我很相信嗎？其實我是很鐵齒的人，
我會突然想來問事，也是想看看這是怎麼回事。
乩童唸唸有詞，一開始我覺得很像演的。
不過基於禮貌，我還是把我想問的很恭敬的請教了對方。
答案也跟我想的差不多，
好像問題並不是出在環境或是其他，而是我自己。
而以後要怎麼做也取決於我自己。
如果剖析我自己，我想說我對自己很沒有自信。
因為我是一個很矛盾的人，
遇到我不會的事情或我沒準備好的事情當下我總是排斥，
因為我不想輸、不想丟臉、不想冒險。
從小就是這樣，我可以背好稿子但是當天拒絕去參加英文演講比賽。
寫好了稿子，最後卻沒有投出去，最後是由同班同學得獎。
我準備了，但不充足的時候總會發慌，
為了不要看到失敗的結果，所以我逃避了。
結果當然是連門票也沒有拿到。
這樣的我，真是愚蠢至極，我自己也知道。
而我為什麼很沒有自信？
因為我從小就被放在很多比較的天平上，
才藝、功課樣樣都要跟手足比，跟鄰居比，跟親戚比。
然後我不知道我要什麼？
或者，我不知道我該選擇什麼才能讓父母驕傲。
很可怕吧...如果不是家教嚴，像我這種個性軟弱的人應該很容易學壞。
而我的確也做過些許小奸小惡，在我自恃甚高的父母眼中簡直是不可思議。
在人生的道路上，我因為背骨做過些許錯誤的選擇，
因為這樣的錯誤蹉跎了時光，然後一路到今天。
我只能說，我是有死穴的，但我不會後悔我曾經做過的那些錯誤。
因為沒有那些，就不會一路引導我出國讀書，然後我終於發現我自己
想要什麼？不要什麼？
我終於不再被別人的眼光所束縛，開始能夠不在乎。
才開始產生了保護膜，不再為他人的觀點所傷所苦。

到了我這個年紀，如果又看了許多評論或商業週刊，
都會不由自主的為自己感到恐慌。
問自己我就是這樣了嘛？
然後 每每看到 能夠摒棄過去美好功高的人 尋找自己夢想的故事，
心裡不由自主的泛出波瀾。
我也可以這樣嗎？
還是我就是NOBODY了？

回到今天的問事結果，我大概有個底了。
很想，不妨就去做吧。
也許 答案我一直都很清楚，但是內心的猶豫跟周邊的環境往往增加了噪音
讓我聽不見自己心理最想要的聲音。
在我這樣的年紀，在我還願意頭破血流求個成績的時候，
應該打一場硬仗，為自己留個成績吧？
這一次，不要再萬事具備了，殘兵缺糧也先踏出去。
告訴自己，你不是有情，有很大一部份你也是在逃避，
躲在舒適圈裡做能力所及的事情。

好好的做個結尾後，該出發去打場硬仗了。